Juli 2010


Weltwunder sind für Kinder manchmal ein bisschen ernüchternd und, vor allen Dingen, schief! Wir müssen DAHIN Papa! Das ist eines der Weltwunder. Das erste Wunder war die Frage:“Papa, warum verkaufen die so viel Schrott hier?“
Das zweite Wunder:“Boah, ist der KLEIN! Ist das alles?“ Das Dritte:“So schief ist der gar nicht!“

Das Vierte:“Boah, hab ich einen Hunger, Ihr habt versprochen, dass wir Pizza essen gehen! Ich hab aber JETZT Hunger!“…

Zum Glück lauern hier keine Weltwunder mehr!

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Nach einigen Tagen zeigt sich das wahre Gesicht der Bestie. Alle vermeintlichen Streitereien und Scharmützel dienten nur der gemeinsamen Sache. Die Kinder sind in Wahrheit eine hochmafiöse Organisation, die sich zum Ziel gesetzt hat, das edukative elterliche System von innenheraus zu zerstören und zu zersetzen.

Das ganze Gezetere um Zimmer und Betten, die vermeintlichen Neiddiskussionen, alles Show. Aber auch wir organisieren uns. Wir halten jede Nacht geheime Besprechungen ab, wie wir gegen das organisierte Verbrechen vorgehen können. Unter dem Einfluss von chininhaltigen Getränken mit Eis, planen wir unsere Strategie für den naächsten Tag. Eine langfristigere strategische Ausrichtung ist auf Grund der hohen Flexibilität der Gegenseite und der kurzen Halbwertszeit der chininhaltigen Getränke nicht möglich.

Wir arbeiten daran…

Das waren noch Zeiten, als man in seiner Kindheit mit seinen Eltern in den Urlaub fuhr. Keine Klimaanlage im Auto, kein Kindersitz, kein Gurt. Das Einzige was frisch hielt, waren die Ausraster der Eltern, die nach 1000 km und 40° Hitze im Auto so genervt waren, dass selbst ein Atmen bestraft wurde. Die Frage nach der noch verbleibenden Dauer der Reise wurde mit einer gefühlten Bastonnade bestraft und am Zielort gab es erstmal Senge, zusätzlich zur sengenden Hitze.

Heute gibt es Kindersitze, Gurte auf der Rückbank, Klimaanlagen, portable DVD-Player, I pod, I pod touch, Nintendo DS, Nintendo DS lite, Nintendo DS lite i, selbst im Autoradio kann man das hören was man möchte. Und dann kommt man am Urlaubsort an, nachdem man sich den Allerwertesten wundgearbeitet hat, um seinen Lieben etwas besonderes zu ermöglichen, und die sind von der Fahrt dann noch so frisch, dass das Gemaule im Feriendomizil losgeht, die Betten, die Zimmeraufteilung, die Hitze usw..

Dekadenter Werteverlust…

Aber jetzt hat man ja als Eltern Ziele für den Urlaub!

Mist, Schorle gewonnen!

Liebe Leser!

Ich wünsche allen einen tollen Urlaub, viel Erholung und VIEL Spass in den Ferien! Geniessen Sie Ihre Lieben und vor allem:

Bleiben Sie uns gewogen!!

Schöner Urlaub und bis bald!!!!

Frank

Es kam wie es kommen musste. Frank und ich haben um einen Schorle gewettet, ob nun Spanien oder Deutschland früher ausscheidet. Eigentlich ein sicherer Schorle für mich, hätte ich noch am letzten Wochenende gedacht, denn als ich die WM durchgetippt habe, kam als Endspiel Brasilien – Spanien raus. Das Spiel gegen Argentinien habe ich verpasst, weil ich da gerade mit ein paar Tausend anderen geradelt bin, aber es scheint so zu sein als ob ich mein Kleingeld schon mal aus der Dose nehmen sollte. Jogis Jungs spielen so gut bisher, dass ich am Mittwoch zum äußersten gehen werde: ich lasse mein spanisches Trikot im Schrank  und drücke den Männern, die sich die Seele aus dem Leib rennen, de Daumen. Scheiß auf den Schorle, wenn die wieder so spielen, verlier‘ ich den gerne.

Mein lieber Freund!

Wir leben jetzt seit einigen Jahren, faktisch gesehen unser ganzes Leben, in einer tollen Wohngemeinschaft. Wir sind in einem tollen Haus mit vielen Zimmern und einer Ausstattung, die vom allerfeinsten ist. Die Bäder sind gefliest, die Badarmaturen aus Edelstahl und Emaille, manche sogar vergoldet, ähnlich wie die Türklinken. Das Parkett aus feinstem Tropenholz, die Küche sensationell und ein Kühlschrank, der eine ganze Armee versorgen kann. Gäste, hah die sind gerne gesehen bei uns und wir haben die ganze Zeit Party. Im Schlafzimmer steht ein Wasserbett, du weisst schon, und das Wohnzimmer hat einen Fernseher, der ist so gross, dass wir bei jeder WM Public Viewing machen(wusstest du, dass Public Viewing auf englisch Aufbahrung bedeutet?!)! Wenn ich krank bin sorgst du für mich, und bringst meine Kinder zur Schule, und wenn ich mal alt sein werde, pflegst du mich und bringst mir essen.

Das hat ja auch die letzten Jahre ganz toll geklappt, mit unserer Vereinbarung, auf der unsere Lebensidee gründet. Ich arbeite, sehr viel, verdiene viel Geld, von dem ich dir mehr als die Hälfte gebe, damit du genügend Geld hast, um all unseren Verpflichtungen nachzukommen.

Jetzt bin ich aber irritiert. Ich war eine Weile weg, in einem geilen Urlaub, und komme nach Hause und einiges ist seltsam. Das fing mit einem Brief von Dir an, den du mir in den Urlaub schicktest, du bräuchtest mehr Geld von mir, die Lebensmittel sind sehr teuer geworden, das Auto braucht eine Reparatur, das Parkett ist stumpf und von der letzten Party sind ein paar Kratzer drin, ausserdem hätte sich jemand in den Pool übergeben, der dringend einer Reinigung bedarf. Kein Problem, du hast ja Zugriff auf mein Konto und eine Generalvollmacht, du musst mich nur informieren, die Vollmacht wird alle vier Jahre erneuert, was gerade vor kurzem der Fall war.

Ich kam also, völlig erholt und entspannt in mein Haus und was musste ich sehen? Der Kühlschrank war fast leer und der spärliche Inhalt total vergammelt. Das Auto hatte vier platte Reifen, die Löcher im Boden waren faustgroß, und auf dem Pool trieben Dinge, die ich nicht beschreiben kann. Das Wasserbett war leer genau wie mein Konto. Kein Sex, kein Geld! Scheisse.

Dann war da dieser Zettel, auf dem du mir mitteiltest, du hast das Geld dem Paul geliehen, der war in Schwierigkeiten, er musste seinen WG Partner unter die Arme greifen, ich rief Peter an, der hatte die gleichen Probleme, all meine Kumpels das gleiche, und dann sagtest du mir, ich müsste mein Wasserbett verkaufen, der Pool würde zubetoniert, da die Säuberung zu teuer sei, alle Parties abgesagt, und das Auto ist schrottreif und wird abgewrackt. All dies kostet natürlich Unmengen Geld, und du musst für deine Dienstleistungen mehr verlangen, um all das wieder auf die Reihe zu kriegen.

Also ich kenn dich ja schon ewig, und wäre dem nicht so, ich käme mir echt voll verarscht vor. Aber so gehe ich jetzt wieder länger arbeiten, damit mir das zahlen meines Anteils leichter fällt, vielleicht kann ich ja ein paar Zimmer untervermieten, oder ich leg die einfach still, oder reisse sie ab, wie den Pool. Dann wird das schon wieder werden. Weil du weisst ja, wegen des Wasserbettes habe ich viele Kinder, heh, mein Freund, das brauche ich ja gar nicht mehr, ich habe ja kein Geld für Viagra mehr, die Kinder sollen das ja mal alles erben und da muss das wieder schön sein.

Ich gebe dir deswegen alles was ich habe, da du mir ja immer sagst wie gut und welch ein Experte du bist, im wieder Ganzmachen. Und kaputt gemacht, das waren ja die anderen, ich verstehe das!!

Die Quittung, die habe ich ja bisher immer von dir bekommen! Oder?

Dein lieber Mitbewohner